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友情詢問，你在家有經歷過催婚嗎？有被逼迫去相親嗎？有想過如何科學的應對父母的催婚嗎？

大家這幾天一定去走親訪友，給各位親朋好友拜年了吧！在親戚家里，你很可能會碰到這樣的問題：

“小王啊，工作都有3年了吧，什么時候結婚??？”

“不急吧阿姨，我還沒有找到合適的。以后再慢慢找”“

這怎么能不急？都老大不小的了，你不為了自己，也要為了你媽好好著想啊！你看你侄女多可愛，什么時候也給你媽整個大胖小子嘛?！?/p>

“我還不想結婚，也不想養小孩。”

“不想結婚怎么行！不結婚老了一個人孤零零的，多寂寞！你看隔壁家的XXX，都多大姑娘了，還一個人過，看著就覺得心疼！”

……

礙于面子，很多人只能“呵呵”應付了事。還有些人被逼急了，變得心情煩躁，給親朋好友擺臉色。結果，本來好好的新年，弄得大家都不開心。

那么，我們有沒有更加科學有效的方式，減少被催婚的幾率呢？鹵豆干在這里總結了四個方法：

1. 利用有效基模
2. 減少錯誤共識
3. 提供生動實證
4. 尋求意見領袖

1. 利用有效基模

我們先看看這頂帽子：

你的腦海中是不是已經自動腦補出這個帽子所代表的職業——牛仔了？甚至，你還會腦補出這樣的場景：

而不是這樣的場景：

為什么我們一看見牛仔帽，就能聯想到牛仔放牧時的情景呢？

這是因為，我們每天都需要從外界接受大量的信息。為了讓大腦能夠更快的處理信息，大腦會自動將事物的特征轉換為基模——即將一類事物的特征作為有組織的信息進行存儲，方便下次遇到了相似事物時進行重復調用。

心理學家曾經做過類似的試驗：

他們讓測試者試吃兩種口味的冰淇淋，一種是巧克力味，一種是香草味。在試吃之前，心理學家要求測試者預估深褐色冰淇淋和乳白色冰淇淋是什么口味的，所有人都認為深褐色冰淇淋是巧克力味，而乳白色的冰淇淋是香草味。

然而，實際上深褐色冰淇淋是香草味，而乳白色冰淇淋是巧克力味。當測試者試吃之后，發現冰淇淋和自己想象中的口味不一樣時，紛紛表示這種冰淇淋不好吃。

這里，測試者就已經將深褐色冰淇淋作為了巧克力味的基模。因此，當他們嘗到了深褐色的香草味冰淇淋（或者乳白色的巧克力味冰淇淋），大腦中的潛意識就會告訴他：這個冰淇淋的味道不對。

因此，我們可以借助基模來思考一下，為什么沒有人在學生時代被催婚過？

在親朋好友的眼里，學習，是學生最重要的基模。因此，任何會干擾到學習進程的事情都應該被阻止（談戀愛，玩游戲，追星，看小說等等）。所以，即使在讀碩士的過程中，也很少有人會被催婚（但是可能一畢業就被安排相親）。

而當你參加了工作后，由于每個人的工作性質不一樣，親朋好友很難對你的工作產生一個明確的基模。他們并不知道你的工作是困難還是簡單，因此，他們只能按照社會中最常見的基模對你進行定義：到了適齡年齡，你應該結婚了。

因此，我們在遇到催婚的親朋好友時，我們可以這樣應對：

（1）建立學生基模：假裝自己還是個學生，穿的更加學生氣一點，或者將學習作為自己當前的主要目標。

“小王啊，你談女朋友沒有??？”

“沒有啊，我最近又報名了一個新的專業補習班，我想要先多學點知識，談戀愛容易讓我分心。我打算學完這個補習班再考慮?！?/p>

“那確實，你學的是什么課程啊？”

（2）加強工作基模：解釋自己工作的困難性，將矛盾點轉移到工作上。

“小王啊，你談女朋友沒有??？”

“阿姨你是不知道，我們現在公司實行的是996工作制，也就是每天早上9點到晚上9點上班，一周上6天班。我也想要找個女朋友，但是實在是工作太忙，沒時間??！”

“你們的老板怎么能這樣啊。想當年，我們都沒有這么辛苦……”

所以，我們可以讓 “談戀愛會干擾當前的學習和工作”成為親朋好友對你認知的基模，那么他們就能夠更好的理解你。

那么，如果親戚說：“結婚生子可是人生頭等大事，學習，工作哪能和它比！”我們應該怎么辦呢？

2. 減少錯誤共識

你是否有過這樣的經歷：

自己特別喜歡一部電影/書籍/音樂，豆瓣上的評價也是一邊倒的贊許，偶爾出現的差評，你也總能從中找到他們語言邏輯的漏洞，并且對他們進行無情的批駁。你對于自己出眾的鑒賞能力感到了無比的自信。

當你興致勃勃的將你喜歡的東西推薦給你的好友時，卻發現好友并不是很感興趣。你覺得自己受到了打擊：為什么我們關系這么好，他卻不喜歡我所喜歡的東西呢？

這是因為，我們產生了錯誤共識效應——錯誤的將自己的思維方式投射向他人，并且假設所有人以同一方式進行思考。

心理學家曾經做過這樣一個實驗：

心理學家在一個大牌子上寫上色彩鮮艷的標語：歡迎來傻瓜餐廳吃飯。然后在學校內隨機挑選測試者，詢問他們是否愿意舉著牌子在學校內走一圈，并且讓他們預估愿意接受這項工作的學生數量。

結果發現，愿意去做這項工作的學生認為這很有趣，并且認為其他人也都會同意這么干。而不愿意去做這項工作的學生認為這個事情很蠢，并且認為其他人也不會愿意干。

這里，這些學生形成了錯誤共識效應，那些比較活潑的學生，就認為大多數人和他一樣的喜歡這個玩笑。而那些比較嚴肅的學生，就認為大多數人和他們一樣的嚴肅。

我們知道，喜歡說“婚姻是人生中的頭等大事”的親戚，往往是婚姻特別幸福或者特別不幸的人。婚姻對他們的生活產生了很大的影響，所以他們才會如此在意婚姻是否幸福美滿。

那么，我們如何讓親戚意識到，他們只是陷入了錯誤共識效應呢？

一種方法是直接告訴他們：“阿姨，您認為婚姻是人生中的頭等大事， 是因為您陷入了錯誤共識效應，您將您對于婚姻的希望，投射到了我的身上?！?/p>

不過，大部分阿姨應該很難懂得這些心理學術語。因此，我們利用第二個辦法：舉例子。

“小王啊，你談女朋友沒有??？還沒談？婚姻可是人生的頭等大事??！”

“阿姨，您這讓我想到小時候的一件事情。您肯定知道，小孩的頭皮很嫩吧。然而我媽在家給我洗頭發時，總是用很大的力氣。我一直在喊疼，然而我媽卻說，她就沒用力，怎么可能會疼。最后逼著我自己學會了洗頭發?！?/p>

“你媽那時候就沒有想到嘛。她覺得用的力很輕，但是沒有站在你的角度上思考嘛。”

“是的，阿姨，您說的有道理?！?/p>

“你這小子，真是鬼靈精怪的，變著花樣教育你阿姨??！”

所以，我們可以讓親戚理解到，他們的想法其實和“有一種冷，叫你媽覺得你冷”一樣，都是建立在錯誤共識效應上的。

那么，如果親戚說：“你現在還不找，以后年齡再大一點，就更難找了！”，我們應該怎么辦呢？

3. 提供生動實證

在每個家庭群中，總會散布著這樣類似的謠言：

震驚！紫菜是塑料袋做的！看了之后你還敢買嗎？

今天是馬化騰的生日，轉發到五個群，贈送十個Q幣！

原來點贊要收費，怪不得你的話費這么貴！

為什么這些謠言永遠是屢禁不止的呢？這是因為這些謠言都有很強的“畫面感”和“可操作性”。

不同于謠言，我們的辟謠手段往往充滿了科學依據：

塑料袋本身含有濃重的化工材料氣味，堅韌且不溶于水，在氣味、味道上也有天壤之別，入口口感和紫菜完全不同，不可能發生混淆。

這種缺乏“畫面感”和“可操作性”的辟謠方式，往往很難進行有效的傳播，就是因為我們很難對這些實證產生聯想。

正如同古人認為打雷是由于雷公電母引發的。這是因為如果科學的解釋雷電，我們很難去想象“云中的水滴互相摩擦，產生電荷”的畫面，也無法給人可操作感——我們很難去直接對云層進行操作。

而雷公電母就容易很多，我們可以很容易想象到雷公擊打錐子的畫面，而且想要操縱天氣也變得很容易——多拜拜雷公大神，多給電母上貢品。

因此，如果我們想要有效的擊破“年齡太大就找不到對象”的謠言，我們可以從這兩點下手：

（3）加強實證的畫面感：利用很早結婚，后來離婚的反例來證明，結婚早并不是一個有效的解決方案。

“小王啊，你要早點結婚啊，年齡太大就不好找對象啦！”

“阿姨，不是我不想結婚，但是我覺得自己現在還年輕，判斷力還不夠。如果太著急結婚，我擔心自己找到的人會不適合我。你看樓上的XXX，22歲就結婚了，但是現在不還是離了？這就是因為沒有真正的規劃好，結婚畢竟是一輩子的事嘛！”

（4）加強實證的可操作性：如果有我這樣性格的人，那么也一定有與我性格類似的異性。

“你說的有點道理，但是太晚結婚，好女孩就都被別人選走啦！”

“阿姨，我相信如果是一個好女孩，她肯定和我一樣，不會草率的結婚的。她也一定會做出自己最正確的決定。我相信，只要我們互相認真的去尋找，總會找到合適我的那個她?！?/p>

“小伙子不錯呀，還會煽情了！”

所以，如果想要證明親戚的結論是錯誤的，我們需要加強實證的“畫面感”和“可操作感”。

那么，如果是父母說：“我是你媽，你就必須聽我的。你早點結婚，我還想抱孫子呢！” ，我們應該怎么辦呢？

4. 尋找意見領袖

如果父母屬于控制欲比較強的人，他們往往會在方方面面都希望能夠控制住孩子：

• 小時候，他們希望孩子只跟學習好的人一起玩。
• 長大一點，他們不允許孩子去游戲廳，KTV。
• 大學畢業后，他們安排孩子做穩定的公務員。
• 現在，他們開始安排孩子的婚姻與未來。

但是控制欲強的人，都有一個相同的特征：他們對于自己的知識和智慧的來源無比的信任。

正如有些人特別相信星座，他們就會對于星盤上的所給出的結論深信不疑。然而，我們都知道星座的描述都是依靠巴納姆效應——利用模糊以及普遍的描述，讓其可以適用于很多不同性格的人。

因此，對于這類父母，我們就需要找到他們的意見領袖——他們會無條件信任的人或者群體。并且通過這類群體來反駁他們的錯誤例證。

• 如果他們相信爺爺奶奶，就請開明的爺爺奶奶幫忙，勸導他們。
• 如果他們相信居委會大媽，就提前跟大媽們打好關系。
• 如果他們相信電視，就讓他們多看看那些家庭糾紛的節目。
• 如果他們相信算命先生，就跟他們說“算命先生說了，我結婚太早會有血光之災?！?/li>

所以，如果遇到了控制欲很強的父母的催婚，我們可以尋找他們的“意見領袖”，利用他們深信不疑的知識來反駁他們。

總結

這篇指南，不僅僅可以用在應對催婚上，還可以靈活應用于與上級溝通的過程中。因此，我們要牢記這四點：

1. 利用有效基?！屪约旱奶卣鞒蔀樽约旱幕?；
2. 減少錯誤共識——清楚表達人與人之間的不同；
3. 提供生動實證——利用畫面感和可操作性反駁謬誤；
4. 尋求意見領袖——找到控制欲強的人的自信來源。

祝各位春節快樂！希望大家能夠從容應對親朋好友的花式催婚！

#專欄作家#

鹵豆干，微信公眾號：鹵豆干，人人都是產品經理專欄作家。90后英國博士在讀。讓我們用科學的手段，找到合適你的商業模式。

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