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榮耀標識我把市場“戰略”，應用在了戀愛關系上
市場戰略的制定就像談戀愛一樣，他們都有相似的幾個關鍵原則，例如不復制對方的策略、消除問題的模糊性，打造戰略的支點、不對稱性和慣性。
為什么我要把“戰略”和“戀愛關系”，兩個風馬牛不相及的事扯在一起呢？
因為“戰略”這個東西很難空談，一切“戰略”的制定都需要具體的商業背景，“誘敵深入”和“背水一戰”都可以是正確的戰略，也都可以是錯誤的戰略。
所以，我拿最常見的戀愛關系充當商業案例，試圖從一個人人都經歷過的生活場景，去說清企業制定“戰略”的幾個關鍵原則。
一、制定戰略的第一原則：消除問題的模糊性
場景設定：當女人對你說“你不愛我了”，男人該怎么辦？
“你不愛我了……”這句話常常讓男人們無力招架，它還有各種各樣的變體，例如：“我覺得你對我不如以前好了”、“你是不是心理有別人啦？”等等。
大多數男人在聽到這句話的時候，有兩種典型的反應：
- “這不無理取鬧嗎？我哪里對你不好啦？”
- “我最近得討好她一下?！?/li>
第一種只能引發爭吵，第二種只能暫時哄哄女孩子。從長遠來看，都無法從根本上解決問題。
想要解決問題，我們必須先學會界定問題。我們要分析出“你不愛我了”這句話背后的真正含義。
從文字上而言，“你不愛我了”等于“之前愛，現在不愛”，說明“我”最近愛她的行為，和之前愛他的行為不符。
但顯然，“我”知道這不是事實，因為“我”一直是愛她的。所以，這句話更精確的描述應該是：
“你不愛我了”=在感受上，“我”最近忽略了她。
一旦我們重新定義了問題，我們就會從前兩種典型的反應里抽離出來，進入第三種反應：自省最近“我”在哪些地方，讓她產生了被忽略的感受?？赡苁窃S久沒有主動送她禮物，也可能只是最近加班回來倒頭就睡，沒有陪她聊天。
總之，找到那些被“我”忽略的事件，就可以弄明白她說“你不愛我了”的原因，從而長遠地解決這個問題。
制定戰略的前提都是分析，在眾多的影響因素里，找出真正的商業機會。但我們常常分析完了，卻得出一個錯誤結論。這往往不是我們分析水平不高，而是我們模糊地定義了問題。
我們在面對紛繁復雜的市場狀況時，要分析的因素太多，要考量的變量也太多。我們必須將復雜又模糊的問題具象化，才知道到底要選擇哪些因素和變量。
“你不愛我了”=在感受上，“我”最近忽略了她。
我們回到這個結論上，如果說你最近忽略了她，那么一定是最近發生了一些變化，但作為一個粗糙的老爺們，你忽略了這些變化。
我們就用最基本的三角分析法，看看最近發生了什么，什么原因可能造成了這種“被忽略”的感受。
因素1：政策變化
這兩年政策環境十分不利用戀愛和諧，核心體現在與戀愛相關的節日在激增。
以前，男人要籌備的節日是：生日、紀念日、情人節。
現在，男人要籌備的節日有：生日、紀念日、情人節、白色情人節、七夕、三八女王節、三七少女節、520、兒童節、圣誕節。
可以說，這些個節日是被電商促銷廣告活生生砸出來的，這些節日不只增加了男人的經濟負擔，還增加了記憶負擔，因為總會一不小心就漏掉一個。
因素2：行業環境
有了微信之后，朋友圈里涌現了一群“曬狗”，曬娃、曬自拍還曬恩愛。例如，在520這個節點上，大家比拼的常常是誰老公給的紅包大。
雖然我們心底都明白，朋友圈只是生活的面具，不是生活本身。但女孩子們還是難免會陷入戀愛的參照系里，去衡量男友對她的愛。朋友圈里的“別人家的男友”、“別人家的老公”總歸是一股不小的壓力，很容易造成女人心里的失衡。
分析到這里，我們會發現：政策環境只是增加了男人們的負擔，行業環境也只是放大了女人的不平衡心理，這兩個絕對不是決定性的因素。
因素3：自身情況
在盤點自身情況的時候，男人們可能會納悶：“我”所有節日一個不落地“打點”了，在她的閨蜜圈和朋友圈也給足了“面子”，為啥她仍然說“你不愛我了”？
“你不愛我了”=在感受上，“我”最近忽略了她。
我們再次回到這個問題上，大家注意這個問題的定義，它強調“在感受上”，而不是事實上。
也就是說，你可能做了很多事，但這些事并沒有在感受上造成“我很在乎你”的印象。
當別人家的男友都做，而你不做時，你這是在找死；而當你和別人家的男友做一樣的事情，你這是在套路，而自古“套路”不得人心，又怎么會在感受上強化你的愛意呢？
所以，讓她感受到你很在乎她的關鍵是，你的愛意表達要“走心”。但我們也說過，戰略一定要消除模糊性，所以我們必須重新定義什么叫“走心”。
走心=好到打破她對你的固有期待
例如，原本她以為520只會收到一個520元的紅包，結果她還收到一段520句贊美她的情話。520元的紅包是基礎期待值，而520句情話是你的附加值。
一旦你具化了你的戰略，那么行動就清晰了：
如果你是一位不善表達愛意的程序猿，那么嘗試做個表達愛意的小程序給她。
如果你是一個嘴甜、經常制造小驚喜的人，那么請嘗試買一件看起來實惠的物件，梳妝臺、旅行箱之類的，傳遞出你已篤定地要和她過一輩子的感覺。
我想說，“討好她”、“走心”這種詞和企業的“今年市場增長50%”、“成為行業領軍者”一樣，是個空洞而無效的口號，而不是戰略。
“戰略”一定是在我們洞悉形勢后，提出的一個可行性的解決方案。
目前，市場上幾乎90%的公司都在使用這樣假大空的戰略，這種模糊的戰略只是一管雞血，而無法成為一劑良藥。
二、模仿對手，為什么一直是最蠢的戰略？
場景設定：當你陷入“別人家的男友”的指責中，你該怎么做？
有些人在戀愛關系中，常常會遭遇競爭對手的騷擾，這種競爭我叫“別人家的男友效應”。
- “親愛的，為什么琳琳的男朋友每年都帶她出國旅行2次，而你就沒有？”
- “親愛的，為什么徐凡的男友每天給她做早餐，但你卻睡懶覺？”
這種發問常常讓男人們陣腳大亂，從而“被迫應戰”。但這種“被迫應戰”的效果往往都不好：
- A.如果你不和“別人家的男友”做一樣的事，那么女友會生氣，認為自己的愛情不如別人的愛情。
- B.如果和“別人家的男友”做一樣的事，那么你也是在她的提示下才做的，并非發自肺腑，效果也大大打折。
所以，無論向左走，還是向右走都是錯的。這種尷尬的局面，和企業經營是多么地相似?。?/p>
- 當你看到競爭對手開始大規模投綜藝冠名，你是也跟著投，還是不投？
- 當你看到競爭對手在一個細分市場上站穩腳跟了，你是介入，還是不介入？
這個問題似乎沒有標準答案，但有一點我們十分確定：復制對手的戰略，永遠是最愚蠢的做法。為什么這么說呢？
關于競爭戰略，有三個常常被我們忽視的特質：
1. 戰略常常是隱性的
“親愛的，為什么琳琳的男朋友每年都帶她出國旅行2次，而你就沒有？”
這位琳琳的男友的戰略看上去是“旅行”，通過陌生地的旅行制造新鮮感 ，去消解戀人之間日常的疲憊關系。
但在一次和琳琳及其男友的飯局上，你發現琳琳和他男友一直在談潛水的趣事。
你互加微信之后，你翻看他的朋友圈，發現這對戀人的旅行地都是帕勞、塞班島、塞舌爾這些海島。
你恍然大悟：琳琳男友的戰略根本不是“旅行”，而是“潛水”。他通過把琳琳拉近他的愛好圈里，讓兩個人有了共同的話題和興趣，而從減少日常摩擦，達成和諧的戀愛關系。
在這個虛擬的案例里，我想說的是：我們看到的戰略常常只是表相，而不是真相。
大多的媒體人，都無法讀懂企業背后真正的戰略意圖，而企業的CEO更不會對公司的商業秘密和盤托出。當一家企業因為某個戰略成功后，我們首先不是要考慮跟進還是放棄，而是要先問自己一個問題：我看到的戰略是真正的戰略嗎？
2. 戰略的閥值效應
什么“閥值”？水到達100°時才會沸騰；速度只有達到11.2千米／秒，才可以脫離地球引力。100和11.2就是自然界里的“閥值”。
任何一種結果，都是各方因素相互作用的均衡狀態，這種均衡狀態有點類似慣性，很難被輕易動搖。當我們想打破這個狀態時，我們就需要施加外力，而只有當外力達到一個臨界點，才會打破原來的狀態。這個臨界點就是“閥值”。
閥值效應提醒我們：任何組織和個人都是有他的能力邊界的，一樣好東西在別人手里是暖寶寶，可能到你手里就成了燙山芋。
“親愛的，為什么徐凡的男友每天給她做早餐，但你卻睡懶覺？”
做愛心早餐是徐凡男友制造愛意的利器，但有可能“做早餐”這件事遠遠超過了你的能力閥值。徐凡男友很可能是晨型人，他習慣早睡早起，把一天最重要的工作安排在清晨。但你和戀人可能是一對典型的夜貓子，你們每天凌晨1點睡，早上9點醒。
如果你跟隨別人的戰略，選擇為女友做早餐，最可能的結果是做早餐的和吃早餐的都疲憊不堪。所以，我們都應該在自己的能力閥值內去設計戰略，你要做的也許不是早餐，而是夜宵。
3. 戰略是鏈條，而不是環節
一根鏈條有數個環，環環相扣之間，形成了一根鏈條。我們看到了一個戰略創造了巨大的成功，但是我們往往只看到了戰略的某個環節，而沒有看到整根鏈條。
“親愛的，為什么徐凡的男友每天給她做早餐，但你卻睡懶覺？”
回到徐凡男友的戰略，做早餐是他的戰略，但這個戰略實施，其實需要很多個連帶環節，才能完美執行下去。這些環節包括：
首先，他是晨型人，否則只靠毅力很難天天早起；
其次，他的工作不需要他經常晚上加班，可以保證他能早睡早起；
再次，他做飯還算好吃，如果很難吃的話，女友會從起初的感動，漸漸變成負擔；
最后，他喜歡鉆研廚藝。琢磨第二天吃什么、在網上找菜譜攻略，以及采購食材、調料等，這些行為都是耗神的，不熱愛的話很難堅持下來。
同理，當我們觀察一些成功的商業模式時，也常常一葉障目。例如：
我們都知道海底撈是靠極致的服務起家的，看起來門檻不高啊，為什么沒有第二家海底撈？
喜家德靠賣水餃在2018年突破500家門店，那些餃子的配方又不是可口可樂的配方，為什么沒有第二個喜家德？
海底撈的服務和喜家德的水餃，背后一定有一條環環相扣的行動鏈條在支撐，只模仿某個環節是無法成事的。跟隨者要想模仿他們，代價不是更改某一個商業環節，而是摧毀自己既有的產業鏈，才能真正地完成復制。
三、打造優秀戰略的三種力量：支點、不對稱性和慣性
場景設定：如何追求女孩子，才有更高的成功率？
1. 支點力量
我們把場景設定在大學生涯，假如你是一位大二學生，在一節《藝術字體設計》的選修課上看上了一位姑娘，那么你實施怎樣的戰略，才能把姑娘追到手？
我回憶了一下，大部分男生一般會采用這兩種做法：
- A下課后，鼓足勇氣追上前搭訕。
- B設法通過關系，找到她的同寢姐妹/朋友，讓其牽線做媒，約見姑娘。
這兩種做法最大的問題是，它們都是短期行為，只能讓你們的關系從陌生到認識，但你的根本目的是從陌生到成為你的女朋友，后續的很多連鎖行動你并沒有規劃進去。
如果用戰略理論，該怎么思考這件事？
首先，我們得找到阻礙你成功的支點問題。所謂“支點問題”，就是找到這個問題后，把力氣用到這一個點上，就可以“撬動地球”。
我們轉換成女生的視角想這個問題：你是個女生，當一個陌生男人追求你時，你的第一反應是，“這人是誰？靠譜嗎？”就算這個男生看著挺順眼，但他依然是個陌生人。
即便你用的是第二種做法，姑娘因為朋友的面子見了你，你要到了微信，但當你發出下一次邀約時，姑娘依然會充滿顧慮。
所以，問題的關鍵在于：你對她而言是個陌生人。而戀愛關系是世界上最親密的關系，從陌生一下子到親密，這個跨度太大了。
找到支點問題之后，我們就可以部署戰略了，戰略的核心就是：逐步消解陌生感，創造不間斷的自然性接觸。具體操作步驟如下：
第一步，背景調查。
通過朋友關系，了解清楚這個女孩的家庭背景、性格喜好，到底有沒有男友等。例如，你打聽出來女孩十分喜歡日本漫畫家富堅義博。
第二步，引發對方興趣。
帶一本富堅義博的漫畫冊，去上《日本文學史》。想辦法坐到姑娘前排，可以事先安排死黨根據姑娘的座位去占座。上課時，全身心地讀富堅的書，并讓后排的姑娘可以看到你的行為。
第三步，制造“巧合性”接觸。
例如，死黨假裝對你使壞，趁你不注意，把富堅義博的書放到了女孩桌上。你四處尋找，看到書竟然在一個陌生女孩的桌上，然后請用一種“誤會”的眼神望著她，于是女孩跟你解釋，你趁機和她攀談……
第四步，你們“無意間”認識之后，請用眼神表達出你對她的好感，并想辦法要到微信，和她聊聊富堅義博。
第五步，約見面吃飯，并且告訴她：最近有一場日漫展，好像里面有富堅義博的作品展出，為下一次約會預埋理由。
以上，自然是我意淫出來的故事，也許有諸多漏洞。但通過一個虛擬的故事，我想傳達戰略理論里最核心的原則：發現支點問題。圍繞支點問題去設計戰略，并制造環環相扣的行動步驟。
我們面對市場挑戰時，常常會涌現出一堆問題，我們要做的不是逐個處理它們，因為任何時候，資源和人力都是有限的，我們必須發現那個能引發質變的關鍵性問題，然后集中全部力量去處理它。
2. 不對稱力量
我們假設，經過以上的戰略行動，女孩已經對你有了好感。
但這個時候，突然殺出來一個富二代，而且是吳尊式的富二代，不是李天一式的富二代，他也開始追求這個女孩。雖然女孩不是會腳踩兩只船的渣女，但她確實對富二代也萌生了好感……
現實生活中，我們常常會面臨這種局面，競爭者十分強大，似乎隨時可以捏死自己，那么除了勇氣之外，我們還能做點什么，才有機會翻盤呢？
這就涉及戰略最核心的原則，我管它叫發現或制造不對稱力量。
所謂的“發現或制造不對稱力量”，就是找到或制造出一個進攻點，讓你的優勢正好是對方的弱勢，讓對方的弱勢正好是你的優勢。
我們先看看這位富二代有什么弱點：185，帥，有錢，事業有成，而且還不花心……你可能會絕望地問：“他真的有弱點嗎？”
當然有！自然法則之下，不可能有絕對完美的事物，我們只要轉換一下視角就會發現，這位“吳尊”最大的弱點正是“185，帥，有錢，事業有成，還不花心”。
我們切換女孩的視角看這件事，這樣一個白馬王子一樣的人去追求“我”，“我”在狂喜之后就會覺得“不真實”，進而莫名有些“自卑”，最后會變得“很、沒、安、全、感”！
沒錯，這位“吳尊”最大的弱點是讓女孩沒有安全感，而他的這個弱點恰恰就是你的最大優點。雖然這么說，讓人很受傷。
明確了這個戰略焦點之后，我們就明白了自己該做什么，不該做什么。
當那位“吳尊”邀請女孩去CBD的北京亮吃西餐時，你要做的不是請女孩吃2000元一頓的高端日料，顯示我也不差。
你應該拉她去一家精致又好吃的四川火鍋，讓她吃嗨。
CBD的西餐廳的確可以讓女孩飄飄然，但同時也會讓她局促不安；而你要做的，是讓她感覺和你在一起最舒服、最放得開，最像真實的自己。
雖然這么做之后，你仍然可能敗北，但我們已經大大提升了成功幾率。因為女人天生缺乏安全感，在兩難之間，她們往往會傾向安全的選項。
這個理論尤其是適合創業者，當你去挑戰巨頭時，千萬別被巨頭的力量所蒙騙。仔細掃描巨頭的弱點，和你自己的優勢，找到那種不對稱的力量，顛覆就不再是一句口號。
3. 慣性力量
假如你在與富二代的競爭中勝出，成功抱得美人歸。但一段時間過后，你發現，你們開始因為一些芝麻大的小事而爭吵，從彼此粘膩到彼此嫌棄。
“如何減少戀人之間的爭吵”恐怕是戀愛關系中，最難解的一道題了。為什么這道題最難？因為我們都知道答案是什么，卻常常想不起來用它。
我們先看一個視頻，這個視頻是《奇葩說》里，臧鴻飛對#情侶吵架，為什么男士要先道歉#的一段論述。
在臧鴻飛的這段發言里，用到了一個核心論點：男人吵架吵的是對錯，女人吵架吵的是情感。
這個論點就是這道題的標準答案，但各位男士朋友們回憶一下，在每次吵架中，你能理性地忽略事實，只關注女人的情感嗎？
真實情況是，你每次都會頭腦發熱地與她爭辯對錯，然后在事后罵自己沒記性。
出現這種情況是正常的，因為不論是一個人還是一個組織，都有自己的行為慣性。我們已經習慣于一種生活方式、一種思維狀態，想要依靠一次理性頓悟去扭轉，注定是要失敗的。
面對慣性力量，只有做出全方位、系統化的變革，才有可能成功。
你雖然知道了減少吵架的基本原理，即“男人吵架吵的是對錯，女人吵架吵的是情感”，但你其實并不知道這條原理的成因、來源以及具體表現形式，現在我們就來系統性地拆解一下：
第一，既然對錯不重要，情感才是重點，那么我就得問一個問題：“她什么樣的情感沒被滿足，所以才導致了吵架？”
這個問題可能涉及心理學原理，我也不知道，所以我現去查閱了相關資料。
在一本叫《親密關系》的書里，我找到了一個心理學論斷：戀人之間之所以爭吵，是因為想讓對方變成自己希望中的樣子。因為人們之所以去戀愛，是要滿足童年沒有被滿足過的情感需求。
這個需求主要是指兩樣東西：一個叫歸屬感，一個叫確認自己的重要性。
第二，知道了“歸屬感”和“確認自己的重要性”這兩種情感需求沒有被滿足，我們就盤點一下，你們日常生活中的哪些行為在加強或者削弱了這兩種情感？
比如，像類似去哪里吃飯這種小事，你都習慣于自己做決定，而不是詢問她的意見，削弱了她“確認自己的重要性”的情感。
再比如，你們近期的周末都宅在家里。你打游戲，她刷抖音，雙方很少交流，這種狀態也會削弱她的“歸屬感”。
第三，列出她的所有“情感觸發點”，然后試圖站在她的角度，去挖掘她的早年的情感傷痛，感受她的那種痛，如果你是愛她的，會不舍得再與她爭吵。
再列出你自己的“情感觸發點”，剖析自己的情感要求，嘗試主動揭示自己的情感傷痕，而不是操縱對方，讓她滿足自己。
在完成以上系統化的變革之后，我們爭吵時的慣性行為才能發生改變?！皯T性力量”也給企業經營帶來兩個基本啟示：
（1）不要低估自己的慣性
你的組織越完善、越成熟，那么你的慣性力量就越大。所以，面對一項新技術，一種新的商業模式時，不要高估組織的變革難度和變革時間。
例如，早在2016年，阿里就提出了全域營銷(Uni marketing)理論體系，即以消費者為核心，以數據為能源，實現全鏈路、全媒體、全數據、全渠道的一種營銷方式。
但直到2019年，阿里用3年時間才一步步將“全域營銷”的理論落地，進入“生態營銷元年”。
（2）充分利用對手的慣性
慣性力量限制你，也同樣限制對手，尤其是那些龐大的對手。所有的創業公司都會提防行業巨頭的打壓，但同時也要學會利用巨頭的慣性，利用巨頭變革的滯后性，去打這個時間差。
如果說這世上有什么可以用在任何地方的知識，那就是戰略。
- “畢業后，去國企還是私企？”
- “為什么我這么努力，還是沒有升職？”
- “作為創業公司，如何殺入一個成熟市場？”
世上的很多問題都沒有標準答案，但是卻有合理的思考路徑。無論在面對商業問題，還是生活困境時，我們都可以嘗試用戰略理論去決策，至少會比拋硬幣的效果更好。
作者：梁將軍，公眾號：梁將軍（ID-liangjiangjunisme）。在信息世界里，試圖用常識破解商業迷思，用寫作擼高自己的認知水平。
本文由 @梁將軍 原創發布于人人都是產品經理。未經許可，禁止轉載
題圖來自Unsplash，基于CC0協議
太神奇了……
樓主是女生嗎？如果不是，也太了解女生了吧
文章更像是哄女朋友/老婆的攻略哦hhh
直男一枚，謝謝。