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榮耀標識成事為什么在弱關系？
編輯導語：有句話這么說：一個人是否成功，不在于你知道什么，而在于你認識誰。這強調了人脈的重要性，于是眾多的人花費很大部分的精力去經營自己的社交網，但其實成效不佳。作者在文中分享了有關社交關系中的強弱關系網，由此進行相對應地經營，我們一起來看看吧。
先從一句很受大眾推崇的話開始：一個人能否成功，不在于你知道什么，而在于你認識誰；認識人越多，好像就離成功越近。
所以很多人就想盡一切辦法經營自己的社交人脈，但不知你有沒有發現，這個觀點可能是錯誤的。
1973年著名社會學家，斯坦福大學教授馬克格蘭諾維通過找工作的方式做了份研究，結論總結100個人中有54個工作是通過個人關系找到，而非招聘廣告。
這個結果向我們表示關系是如此重要，沒有人會否定這個結論。
但格蘭諾維特說事實遠非如此，人們認為關系比簡歷更有價值，特別是當兩份簡歷沒有明顯差距時，有關系的人在競爭中優勢比較明顯。
通過調查真正起到作用的關系，并非是人們想象中經常見面，彼此熟悉的強關系；而是平時很少聯系的弱關系。那為何日常精心維護的強關系會在重要時刻失效呢？
因為由強關系構成的社交網中，人和人的收入，階層，事業都比較相近，彼此擁有信息的重復比較高，所以就造就了局限性。
越是富人，就越容易跟不同階層和不同地區的人進行打交道，而反之收入較差的地區與人群的聯絡特征則比較單一，往往固定在一個穩定的社交網當中。
今天我們不探討如何拓展關系，弱關系的本質不是人際公關學，而是信息傳遞學，掌握最有效率的交流是非常的重要。
一、強弱關系的不同區別
你是否遇到過這種問題，從第一份工作開始就數年如一日的投入，但結果到現在卻依然跳不出固有的圈子。
比如：為什么你的職業永遠并定格在一線業務員？為什么你不能突破認為設置的發展瓶頸？
而這一切和“強關系”與“弱關系”有關，你可能陷入自身強關系的舒適圈中而導致無法跨越六度人脈。所以只能在“掌握的信息結構中”游走，解決這個問題，首先我們需要了解這兩則概念。
1. 什么是強關系？
通常指個人的社會網絡同質性比較強（即交往的人群從事的工作，掌握的信息都是趨同的），彼此關系緊密有很強的情感因素維系的情感。
用中國話說就是：“關系比較鐵”，該理論提出者為“美國社會學家格蘭諾維特”（Mark Granovetter）。
強關系的好處有兩個方面，分別為“情感寄托”與“燃眉之急”。日常中如你今天不開心，需要吐槽，那肯定找身邊最熟悉的人最好不過，她可以理解并給予你噓寒問暖的關愛。
同時若自己有燃眉之急的小事需要幫助，基于彼此情感賬戶的額度，他也能為你提供服務。
但在商業互聯網時代，強關系的本質就會造成“熟人無價值論”總結三個方面，分別為：
- 原地踏步
- 愚昧封閉
- 喪失進取心
我們從信息獲取層面解釋，先說原地踏步，熟人關系中傳播最廣泛的是同質化信息，這意味著社交網絡里每個人都知道，甚至你有新信息發到朋友圈，刷一下就可以看到別人也再發。
人人都能倒背如流，你的工作商業圈也就成為“視野圈”，想找點新的話題都找不到。
或者有時你還會沾沾自己，心想：“你看，我看的信息他也在看，內心渴望的趨于認同”。
在比如你遇到某件事想找朋友咨詢，往往會遇到他提的建議可能是“你的某些想法”。
因為大家是同一類人，思維方式價值觀，理解問題的角度等均有80分相似之處，這就會造成“難以創新的看待問題”，把自己鎖在某個局限的小視野中“原地踏步”。
作為社交價值網中的一員，我們的熟人關系明顯有三種特征為：
- 價值觀相同
- 互相理解有默契
- 排他思維嚴重
比如一些精英人才組織的商業社群，正向的理解叫“定位精準”，而反向的理解則是“抱團取暖”。
根據調查研究認為，依靠這種強關系，我們在關系網中隔絕久了，也就喪失對外部世界的好奇與進取心；讓人對新知識的學習和求知欲也會降低，依此造成對自身放松要求。
因為隨著習慣的訓練，潛意識就會讓自己形成一種“我不用如此努力”，因為大家都沒怎么努力，即使出了問題，大家也都可以幫忙。
2. 什么是弱關系？
弱關系的特點是個人的社會網絡異質性較強（即交往面比較廣，交往對象可能來自于各行各業，依此可以獲得的信息也是多面的），人與人關系并不緊密，也沒有太多感情維系，屬于泛泛之交。
它界限很重要，格蘭諾維把“弱關系”定義為；固有的社交網之外的邊緣人，此類有三種特征：
- 為你提供新鮮的信息
- 幫你鏈接外面的世界
- 通過中間人可以串聯科學界的巨星
“艾伯特-拉斯洛·巴拉巴西”在其書《鏈接；網絡神經科學》中認為人的弱關系是符合“冪律定律”分布的網絡，他稱之為無尺度網絡，具有幾個特征，如下：
- 六度分離理論：只要通過中間人的介紹，任何兩個不認識的人都可以建立聯系，甚至基于介紹還能達成某種訴求。
- 中心節點和輻射是鏈接：按照結構洞思維，我們作為網絡的中心節點，左手是強關系，右手邊緣區域稱之為“弱”。
- 冪律分布原則：既關系網中的20%，建立著80%的鏈接，同時當你擁有更多鏈接點時，就擁有更多機會，無限擴容下去。
- 贏者通吃：在基于上述推動下，某個優秀節點必然會脫穎而出，關鍵不在于你擁有多個高質量的社交網，也不在于何種等級，而是你接觸多少這個社交網之外的人。
二、弱關系帶來不知道的信息
數十年前我們每天給各種人打電話，發信息，參加飯局等方式去有意擴大人際關系規模，愿意加強彼此的互動，哪怕是成功的企業家以前也是。
現在更不用說了，已經進入“全民投資關系”的時代，那么試想下，人們在人在關系上花費這么大精力，只是不讓自身孤獨嗎？
顯然不是的，比如從大學畢業，你需要找份工作；也可能合伙尋找創業伙伴，找客源，這一切都需要依賴關系。
但你會發現正當你遇到一份工作或好的客戶時候，我們滿懷期待翻開通訊錄半天，又會再次把它放下，很多人心中此時會產生一個疑問：“為什么平時勾肩搭背的熟人反而起不到關鍵作用”。
1. 為什么熟關系反而不是最好的生產力
對于這種問題，我在21歲時候有了些“顛覆性”認知，早些年眾多大學生并沒有很好的互聯網紅利，畢業后總有親戚朋友關心你的就業情況，大家七嘴八舌，出謀劃策，提供各種信息。
我想多數人都經歷過這個場景，你的工作和婚姻是自己熟人關系網的大事，如果你愿意，總有人為你指導一個方向。并安慰你：“追求不要調高，先試試看”，這就是強關系的價值。
它既能和你共享信息，也為你提供一個必要的“精神港灣”。
我們大部分的熟人關系網都是這樣：為了為你找份喜歡的工作，你需要對親朋好友發信息，讓他為你留意，或者送禮甚至包裝一份漂亮的簡歷到處搏殺，但這份工作可能不是你喜歡的，卻能保證你擁有基礎的飯碗。
但如果你想找到份自己喜歡的領域就需要依靠“弱關系”來解決，這些或許都不是父母的強關系能給你的。我就深有感觸，很多人問過我這樣一個問題，為什么你既能從傳媒電視臺，主持人圈子做的很好，也能在互聯網電商領域游刃有余，甚至在“市場營銷方面”也能做到很專。
其本質我就是運用了“弱關系”思維，我通過熟人關系總結兩大原則：
第一，在事業上，永遠不要指望熟人關系這個原則并非基于功利目的，不是說因為熟人幫不上忙，就不理會他們，恰恰相反。
我們自己首先要去除對待熟人關系網功利的心態，不要企圖從強關系那里獲得事業上的重大幫助。因為現實就是從工作或商業化角度來看，強關系能給你提供的大部分都是弱價值，你可以請人介紹對象，解決婚姻問題，但在事業上以熟人為主的強關系幾乎微乎其微。
第二，對陌生人好點，邊界之外決定未來我身邊很多老板，明星朋友，都是“弱關系”給我介紹的，那這里的跳板是什么呢？
把事情做好，事情代表信任，代表靠譜，這是基石。在熟人和陌生人之間存在某個富有彈力的邊界，社交的目的就是盡力將邊界往外推，讓它的空間越來越大，吸納的信息越來越多。
而不是向內閉環，有個詞叫做“無限的游戲”正是解答此問題。所以這對我們而言，一個人不僅要善待熟人，還要善待自己遇到的陌生人，這個世界任何陌生人，都可能在下一秒成為你生命中的弱關系。
2. 關系傳達的信息決定未來
人在工作與生活中嚴重誤解了關系的本質，多數人努力擴充通訊錄，記錄更多人的電話，增加關系庫數量。
把越來越多人變成熟人，但并為從中收益，反而空耗精力，為什么？原因是：關系并非決定我們未來的核心元素，關系所傳達的信息才是。
一個人的人際關系豐富只能說明他人緣比較好，但未必能從龐大人際中獲得“高價值”，所以朋友多，不代表提供的幫助也多。
深諳關系本質的人都會把多數工作時間花在“弱關系”打理上，擁有一套獨立的對于關系的判斷原則，即“關系不是數字游戲，而是和信息有關的交換系統”。
社交網的關鍵是“信息的質量”，強關系給我們提供的信息，你會發現它多數是有重疊和陳舊的。你看很多人說“我的交際范圍很廣，可我越來越累”，是因為耗費大把時間，對自己提升價值不大。
所以提升社交網所能給予的信息質量，是改善社交的關鍵，也是主要目標，所以總結來說有三個方面：
其一，強關系加固了社交內部的信息流通，弱關系則構建起我們與外界溝通的橋梁。
其二，弱關系可能掌握了很多我們并不了解的情況，尤其是能與我們共享其他社交網的信息。
其三，不同的信息通過弱關系傳遞給不同社交網的人，實現信息的流動和分享很重要。其次弱關系也是信息傳播的最佳途徑，生意場的本質是對弱關系的開拓戰爭。
思考下社交網絡的關系傳播是不是一直很有效，雖然多數人還沒發現，但最終獲得“希望獲得的信息”的途徑總是經由自己的“弱關系圖譜”。
那么弱關系傳播特征是什么？它不是點對點單向關系，而是網絡化衍射傳播，強關系就像一輛汽車行駛路過一個收費站，再駛向下一個，絕不可能出現不同路口像四面八方出發。
但弱關系的傳播卻可以做到，它能由一輛汽車開始當經過每個收費站時，發生倍增的情況，并且方向是沒有限制的，呈現出由一個點向四方擴散的漣漪狀態。
三、把不熟悉的人吸引過來
信息化開放讓我們交朋友機會逐漸增加，但也因此讓人在社交中出現某些壞習慣。譬如不信任，冷漠，或者身邊信息的影響讓我們陷入“平行認知的海洋”，不愿意邁出熟人關系網之外的關系。
當然還有部分人屬于思想觀念問題，他們覺得在社交網絡以外的弱關系上投入眾多精力不值當，回報前景也不明朗。
因為弱關系劣勢比較明確，總結為“聯結松散，維持時間短，一面之緣或暫且合作一兩次，沒有長期聯系的必要。
在傳統觀念中主動加強對熟人關系網投資才是正確的，這會讓人陷入“狹窄的關系鏈中”無法適應新時代，那如何改善這種思維呢？總結為三個方面：
1. 主動聯系別人，才會被聯系
我身邊有位朋友他家里種植水果，他不定期會找我請教寫品牌營銷的問題，我都主動回答。在前些天桃子成熟時給我郵寄了兩箱，收到商品后我就想到自己身邊的“弱關系朋友”，然后在其那里訂購一批送給我的朋友，這難道不就是弱關系的維護么？
關系的維護是建立在“利益點”之上，此利益并非金錢而是“信息結構”。若你認為某個人的認知高于自己，主動請教，禮讓往來會讓彼此關系從0度升溫到30度，主動聯系別人才會被聯絡。
2. 爭取關注，提供與傳達關注
《超級關系：弱聯結法則所引爆的強大社群力量》書中，作者為我們分析了能夠促成弱聯結發生的兩大特質：
第一，第一印象很重要人們判斷某個陌生人是否可靠，往往依賴第一眼來判斷。我們愿意在熟人身上花很多時間判斷意圖，但不會給一個無足輕重的人多一秒時間，所以弱關系是基于熟人之上的初始印象，盡可能從“談吐，形象，辦事”等小事情上爭取關注。
第二，高度信任是基礎因為我們與弱關系缺乏長時間接觸，因此人與人必須建立在高度的信任感與和諧上。如果不能建立信任，對方就無法進入自己的社交網，同樣沒有信任的弱關系，他不會提供給你任何信息。怎么提升被關注度呢？
有三種力量分別為：“爭取，提供和傳達”，當你具有獨特信息中轉站時，各種與你磁場相關的人就會主動找上門。
認清自身優勢，廣泛社交什么優勢？簡單而言你對別人有用的地方，在這些領域我們可以做別人不能做的事情，那怎么找到自身優勢？有三個方面：
第一，弄清楚自身有多少本領這就像打牌一樣，在出牌之前先看自身底牌，才知道自己可以做什么。你可以準備一張清單，在上面寫出自己可以做的事情，譬如“專業，資金，形象，商業策劃能力，運營能力等，盡可能量化。
第二，再從上述中找到擅長的事將你的本領逐一進行對比分析，從中確定某個自身最擅長的技能，然后持之以恒，樂此不疲的把它做好。不必很出色，但至少要在同圈內比其他人強點即可，若沒有此時你不妨思考下，“我工作多年，哪個最擅長”？很重要。
第三，拼圖碎片，組合發揮很多人認為自己會的比較綜合，你也可組合碎片融為一體，比如我即做7年市場營銷，又擁有完善的品牌與公關能力，加上寫作，其實就是“組合發揮的一種”。能力碎片的形狀會隨著時間，環境而變，它兼并與過去的經驗未來的發展，因此需定期重復的迭代。
3. 尋找不同方式的價值交換
金錢不等于尊重，我們在尋求弱關系幫忙時往往是對方某個價值能滿足自身，所以尊重是前置條件，一上來就談錢的生意，基本都談不成。當別人幫忙后若對方不尋求利益交換，你也要“有意識的做饋贈”動作，很多人會說他比我厲害，我也不知道饋贈什么？我把它總結為三種：
- 興趣價值
- 關愛價值
- 信譽價值
先說興趣價值，你與不交集的人產生交際，很可能因為品位相似，要么有某個興趣集合?？蓢L試詢問對方有什么愛好，比如看書，打球，追星某些點都是值得自身去深挖的地方。
再說關愛價值，中國講究禮尚往來，逢年過節的問候，就是你播撒關愛種子重要的時刻，它或許不需要重要的物質，一盒月餅，一件生活用品足以表達“內心”。
最后為信譽價值，有了初次交道便會產生二次；三次。我的一位朋友總認為自己遇不到貴人幫助，后來深刻復盤后發現“自身在聊天中滿嘴跑火車”。如答應的方案總是拖延，說出的大話沒有兌現，這些都讓會讓自身在對方心中的“情感賬戶”降低分值。
記住，弱關系不是人際關系而是“信息渠道”，所以不要弄錯定位。它不是基于功利需求，它是一種自然的狀態，偶然聯系下溝通一次完全取決于內心，不要刻意去維護，若遇到刻意情況，你就要重新考慮下你們之間是否“信息鏈懸殊過大”，搭不上話等情況。
四、讓不熟悉的人幫你成事
除父母，配偶這樣牢牢綁在一起的關系極少考慮利益交換外，其他人情為什么會變淡？在關鍵時刻熟人會遠離？
因為對于熟人已經建立牢固的關系，互相知根知底，了解越深對一個人的判斷就越趨于理性和謹慎，這時就會滋生需要功利的元素。
同理你解決不了的問題，他們中大多數人都解決不了，所以他覺得你沒有什么可交換的時候，也就“無用”了。愿意幫你的人都在不起眼的角落，因此需要合理分配“連接”的精力，經營自身的六度人脈，總結為幾個方面如下：
1. 重視關鍵聯系人
關鍵聯系人處于不同的社交網之間，是人際關系的中轉環節。如一個人可以幫你從自身熟悉的社交網進入另一個陌生的社交網。它是兩者的橋梁，離開他你就不能與另一個社交網建立聯系，我們必須給予重視。
其次要分清不同屬性的重要性，對你來說哪些聯系人是你必須對待的，哪些則是放在后面的，或者不想要定期聯絡的？
從情感維度：智遠盤點，關系重要性依次為：
- 父母，伴侶，孩子；
- 直屬親屬，兄弟姐妹，關系密友；
- 對自己非常重要的領導，事業上的重點客戶，同事及其他人。
從利益維度：智遠盤點，關系排名會發生巨大變化，依次為：
- 影響自己收入的職位和領導，影響自己業務量的客戶；
- 家人伴侶和孩子；
- 高質量的朋友，工作中優秀的同事；
- 其他聯系人。
管理這些情感和利益層不同的聯系人，會面臨重要劃分的問題，同時一些人構成自己比較固定的關系網，隨著時間增長自己的社交流動性就會逐漸喪失。
反之一個不流動和不開放的社交網，會讓我們很難與外面的關系建立聯結，也就意味著信息是封閉的，所以必須使自己與外界聯系流動起來。
再者制定社交聯系的“細節戰略”，比如你是將情感放在第一位還是利益？基本原則是：在不傷害切身利益情況下，永遠不要忘記展示出自己重視情感的一面，即使沒有任何利益，也要時刻炫耀價值，展示自己的溫情與善良。
2. 看到機會付出實踐
想要擴大人際關系，社會互動是不可缺失的，最重要的是在互動中能與別人聯絡感情，得到人們的關注。哪些社交活動對你而言是正確的就顯得格外重要，總結有三點：
第一，不要妄想通吃有個錯誤觀點叫“人際關系強不強，要看一個人是否通吃”，事實中永遠不要妄想在任何社交平臺如魚得水，你要優先考慮與自己職業發展有關，或間接有成長的社交平臺。
見效顯著且方向正確，有利于你在短時間內獲得業內專家指導，得到某些稀缺資源。
第二，選對年齡段若你是二十多歲年輕人盡可能加入比你大的社交網，與成熟人建立聯結。此時盡量不要與四十歲以上的人結成關系，這一建議看似有違“常識”，在我看待長者固然有其智慧與經驗。
但年輕時就混在此社交網，你可能會失去本該蓬勃向上的動力，所以，選對年輕段多參加有利于補強活動，激活能量的社交活動，能讓自身快速成長。
第三，契合但有區別的價值觀現在各年齡層都有其不同價值觀，譬如00后更多關注二次元，愿意尋找“意義”，70后更加穩重，80后渴望成名等，所有價值觀一致的人會形成一個封閉小社交網。
價值觀的隔閡與區別不會給你帶來任何好處，因此弱關系的第一要正是把眼光定義在那些區別于自己價值觀的人身上，既有區別又聊得下去，這樣才能開拓視野。
3. 立足強關系拓展弱關系
在人們的常識中，只有不斷提高被別人利用的能力，才能認識更高能力的人，但是現在你需要對自身認知做一次“手術”，要對自己聲明這兩個詞的重要意義。
第一，資訊今天及未來是資訊的時代，推動我們進步的是“信息”，不再是過去界定的能力。所以你認為低于自己的人，可能掌控著你不知道的信息；你重點經營的強關系和重要人物，也許對某一領域一無所知。
第二，視野為獲取盡可能多，新，有效的信息，你要從強關系的核心區走向邊緣，再跳到社交網外面接觸無限的世界，就是為了擁有360度視野。在未來，人的視野比他的身份朋友的地位，財富總和都重要；事業有多寬，你能接觸到的信息就有多廣。
第三，流動構建自身獨特價值體系，即我是誰，我需要什么，我能提供什么？然后打包成一個“流動包”。每個人的生活和工作中都有很多弱連接，你需要創造這種“隨機性法則”，然后用它去相互串聯。
通過這些聯結，你發現自己身邊又與更多人建立聯系，每個都是中轉站，即獨立又串聯，和你一起結成一個無限的大網，仔細想想這種關系像不像一張宇宙全景圖？
總結一下：未來3年的最佳商務模式是“弱關系”我們所有的社交和事業資源都將有賴于那些不怎么熟的弱關系，它可能不能給你帶來足夠的安全感，但卻在信息和資源層沒有上限。
因此熟人無用的本質是，熟人為你提供基礎的平臺，但卻無法幫你非的更高。而弱關系的發展方向是強關系，這中間取決于你能與對方分享什么信息，祝你成功。
作者：王智遠，互聯網學者，左手科技互聯網，右手個體認知成長；公眾號 ID：Z201440
本文由 @王智遠 原創發布于人人都是產品經理。未經許可，禁止轉載
題圖來自Unsplash，基于CC0協議
謝謝，很有啟發~
可能是我理解能力有問題，細讀發現有些晦澀難懂，舉的例子不夠貼切，讓我有些摸不著頭腦……“為什么強關系反而不是最好的生產力”這段，我仔細讀了很久，才稍稍懂了些。
講的很實在，向您學習社會之道~